Como assinar e-mails

Acreditando que todos aqueles que conhecem alguém que possui um aparelho Blackberry já estão com o saco cheio de ler, ao final de cada e-mail enviado, a mensagem: Enviado pelo meu aparelho Blackberry da Claro, o Bando de B posta aqui algumas dicas de mensagens para responder àquele seu amigo:

Enviado por Coelho Ricochete no Velho Oeste

Enviado por Saci

Enviado pela minha choppeira da White Westinghouse

Enviado por código morse.

Enviado por Anakin Skywalker

Enviado por: You are my son, Skywalker!

Enviado por Alvo Dumbledore direto de Hogwarts

Enviado por Han Solo de uma galáxia muito, muito distante.....

Enviado por Osama Bin Laden é claro

Enviado do celular via-satélite de Paulinho Paiakan.

Enviado do meu R2-D2

ENVIADO PELO XUNDA.

enviado daqui mesmo.

enviado pela dona xica

Enviado dos Campos de Concentração de Auschwitz

Enviado pelo reino das aguas claras.

Enviado pelo Munhava.....

enviado da apae

ENVIADO DO TUNEL DO TEMPO....

enviado pelo voo que sumiu. (AF447)

ENVIADO DA TERRA DO NUNCA.

Enviado de Namekusei

enviado por bumba meu Boi

Enviado pelo meu aparelho BlackBerry da Claro (Mesmo que não seja verdade, só pra sacanear)

Enviado por Kid Bengala

Enviado por Agente Smith

Enviado pelo sinaleiro de pedestre da Dr. Faivre com a XV de Novembro.

Criado e postado originalmente em http://zoltrax.blogspot.com por NFL.

Resposta de Criança

Curioso para ver como se sairia o menino de seis anos, o irmão mais velho pergunta:
-Como se chama isso que você tem no meio das pernas?
O caçula, sem pestanejar, responde:
-Joelho, ué!

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Abdução

Acordo, abro os olhos e mesmo assim tudo continua escuro. Sinto que estou deitado no chão duro e frio, percebo apenas o vazio da escuridão e aquele forte cheiro sulfuroso que impregna o ar ao meu redor.

Não lembro de ter voltado pra casa, muito menos de ter caído da cama. Ei! Este não pode ser meu quarto, tenho um tapete ao lado da cama, mas no entanto estou deitado, sem camisa, no concreto.

Faço um supremo esforço para me sentar e eis que vem outra surpresa. Minha cabeça dói, apesar de abstêmio há meses essa é a maior ressaca de minha vida. Passo a mão pelos cabelos e percebo um corte atrás da minha cabeça que revela a origem de tamanha dor e tontura.

Levanto. Pelo menos deixaram minhas calças. Fui seqüestrado? Só pode! Muito foda essa onda de violência pela qual passamos ultimamente. Onde esse mundo vai parar? Ai! Dói muito, dói tudo. A cabeça inchada, o corpo rijo; devo ter passado horas deitado nesse chão.

A sala é pequena, tateando descubro três paredes e uma grade, deve ser a única entrada para este cubículo. Bato na grade, grito por socorro e nada, não ouço nenhum som externo, aqui dentro apenas o barulho da minha respiração e um zumbido interminável no meu ouvido.

Começo a me preocupar, as horas vão passando, tenho sede, tenho fome. Se fosse um seqüestro alguém já teria aparecido. Preciso fazer algo para manter a mente ocupada, estou pirando aqui dentro!

Deito no chão e começo a fazer flexões. O que é isso aqui? Uma caixa de fósforos... maravilha! Agora vou entender um pouco mais deste ambiente onde estou.

Dizem que a última coisa que você vê antes de morrer fica gravada na sua retina. Bom, essa é a impressão da minha:

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Hipocondríacas

Duas amigas se encontram na sala de espera do hospital.

-Cidinha! Você por aqui, tudo bem?
-Oi amiga. Tudo bem comigo e com você?
-Ai, você tá podendo carregar peso?
-Não.
-Então me ajuda aqui, pois eu ainda estou com os pontos; mas ganhei estas frutas e não podia deixá-las lá.
-Pontos é? O que aconteceu?
-Tive que remover um rim. O outro ainda está funcionando. Hoje vou tirar os pontos. Mas ainda falta operar a vesícula. E você, está tão magra, novamente de dieta?
-Que nada! transplante de medula! Estou aqui para uma consulta de rotina.

A conversa foi interrompida pela voz do médico chamando:

-Dona Aparecida!
-Aqui, doutor! Responde Cida, eufórica.
-Dona Aparecida, -continua o médico- temos uma citogenética agendada agora para a senhora e ...
-Mulher de sorte! - Exclama a amiga invejando a situação de Cida que sorri e completa:
-Oba! Hoje tem procedimento!!!

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Pobre e uma merda

Ser pobre é uma desgraça:

No posto do SUS falta vacina
No carro velho falta gasolina
Em casa, abandonado, lhe falta a vagina...


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Desodorante/Bíblia Maria Madalena. Pois quem nunca suou que atire a primeira pedra.

Descubra a nova e tentadora fragrância: Antigo Testamento!



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Dia do Juízo

"Se existir juízo final, os mais abastados já chegarão com seus advogados".

La lengua de las mariposas

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Futebol

Aquele time do Grêmio em 2007 batia tanto, que na escalação entregue à mesa de arbitragem não havia nomes, apenas 01, 02, 03,...

Se levassem um gol o técnico gritava do banco:

- Os senhores são uns fanfarrões! 69, traz a vassoura!

E eles adoravam...

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Pense Rápido

- Pô cara, você anda devagar, fala devagar, pensa devagar. Tem algo que você faça rápido?

- Sim, eu consigo me cansar rápido!

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Lula e o Papa

Charge postada no jornal de hoje:

Repórter: -O que o Senhor Presidente acha sobre o Papa ser contra o uso da camisinha?
Presidente: -Veja companheiro, acho que vou ficar num relacionamento mais superficial com ele.

Agora, só não sei se isso é um escárnio ao Lula ou ao nosso novo papa que, cá entre nós, tem uma inverossímil semelhança com o Imperador Palpatine de Star Wars.